In primele stadii ale relatiei de cuplu, gelozia este adesea considerata, mai degraba confundata cu dovezile de iubire. Ea devine echivalentul aprecierii si unicitatii tale in sufletul lui. Chiar incurajezi scenele de gelozie pentru a-ti confirma dragostea. Iti asumi un rol asupra caruia crezi ca detii controlul.

Subtil se furiseaza momente in care orice intarziere de cinci minute declanseaza un indelung interogatoriu. Si deodata te invaluie confuzia. Apar intrebari: “Ma iubeste sau este dependent de mine?”, “Gresesc cu ceva sau isi proiecteaza propriile temeri?” Insa problema nu se afla la tine, nici macar la nivelul cuplului, ci numai la el. Caci esenta geloziei o reprezinta teama, nicidecum iubirea. Frica de a nu te pierde. Groaza de a nu ramane singur. Teama de a nu-ti gasi iubirea in alta parte.

Victima geloziei
Descoperi ca lumea ta interioara sufera transformari. Te cuprind stari de neputinta. Constati ca cu cat iti justifici mai mult ceea ce faci, cu scopul de a detensiona gelozia imaginara, cu atat devine mai suspicios. “Aha, inseamna ca intradevar imi ascunzi ceva”, mocneste el. Te simti profund devalorizata ca nu are incredere in tine. Mesajele primite de la partenerul gelos devin disonante, de apropiere si respingere. Te iubeste pasional, ca in clipa imediata sa te urasca cu aceeasi putere. Iti cere ajutorul, insa tu esti cea care are nevoie de ajutor mai mult ca oricand. Cauti sa evadezi din colivia care-si micsoreaza dimensiunile inainte de a te sufoca.

Cand gelozia este justificata
Rivalul este real. Intradevar ai o relatie ascunsa. Vinovatia este sentimentul care te macina. Stii ca trebuie sa faci o alegere. Unul dintre ei va suferi si tu nu vrei asta. Beneficiile ambelor relatii (sexuale, afective, spirituale, materiale) atarna greu. Dureroase pot deveni pierderile daca vei continua asa. Prin urmare, fluxul iubirii va fi perturbat pana vei decide catre cine sa curga.

Ce traieste copilul?
Comportamentul parintilor influenteaza dezvoltarea psihologica a copilului. Presiunea exercitata asupra lui de ambii parinti este uriasa, mult peste mecanismele interne de autoaparare. Este fortat sa intre intr-un joc al adultilor in care nu cunoaste regulile. Fiecare cauta sa-l atraga ca aliat, cand de fapt el nu doreste decat liniste. Trist este ca la nivel inconstient va urma unul din modelele parentale. Ajuns adult sunt sanse mari sa devina o persoana geloasa ca tata sau sa se plaseze intr-un rol de supunere, prin care sa atraga un partener gelos, cum a vazut la mama.

Ce spun prietenii…
Inevitabil apare tendinta de etichetare. Si astfel, cei doi protagonisti devin calaul si victima. Gelosul risca sa fie rejectat din grupul comun de prieteni iar victima adesea compatimita. In timp, vaicarelile monopoliste din timpul discutiilor cu prietenii, face ca cercul de interactiune a victimei sa devina tot mai restrans. Scenariul se modifica cand calaul, persuasiv si credibil, joaca rolul victimei. Nu putine sunt cazurile in care realitatea subiectiva a cuplului este perceputa distorsionat de apropiati.

Ce sa fac cand e gelos?
    Identifica cauza geloziei. Cum a fost partenerul in relatiile anterioare, daca unul dintre parinti era gelos sau a fost activata in relatia cu tine.
    O persoana geloasa ascunde complexe de inferioritate. Reda-i increderea in sine evidentiind calitatile care compenseaza defectele.
    Inlocuieste-i imaginile interne in care apari tu alaturi de rivalul imaginar, cu momente de dragoste si loialitate petrecute impreuna.
    Descrie intr-o scrisoare ce simti cand este gelos si sugereaza-i sa procedeze la fel inainte de a va confrunta.
    Notati impreuna toate argumentele si apoi contra-argumentele care sustin gelozia.

Text: Psiholog Cristian Grigore
Psihoterapeut, specialist NLP
Spitalul Clinic de Psihiatrie “Socola”, Iasi