“La Rochefocauld: dragostea este asemeni febrei; nu le putem stapani pe nici una si nici nu putem limita durata sau intensitatea lor.”
Cred in aceasta rubrica. Ea se adreseaza tuturor varstelor. Parte din ea este izvorata din propria experienta, completata cu lecturi si discutii cu oameni mai tineri, mai maturi, care iubesc, sunt iubiti, au experiente de viata fericite sau mai putin fericite, dar care merita sa traiasca frumos povesti de dragoste si sa nu renunte la sperante.
Gelozia este ceva irational, necontrolat si, de cele mai multe ori, greu de stapanit. Nu poti sa-ti propui sa devii gelos. Gelozia este cumva provocata de o situatie, de o stare de fapt. Nu putem fi pregatiti pentru a controla gelozia, aceasta fiind o reactie oarecum inconstienta, care in general insoteste o suferinta. Chiar daca este vorba de o stare depresiva, anxietate sau alte probleme, gelozia va fi alaturi de cel care este interesat de ce se intampla cu sufletul unei persoane care incepe sau ai senzatia ca incepe sa vibreze pentru altcineva.
Exista multe situatii in care apare gelozia, cum ar fi in desfasurarea unei relatii de dragoste, in relatiile familiale sau cele de prietenie. Gelozia ascunde multe probleme ce isi fac loc in sufletul unei persoane determinate sa fie geloasa. In majoritatea cazurilor, gelozia o regasim cand vorbim despre o problema de cuplu, asadar nu-i da voie geloziei sa-ti strice viata de cuplu si nu face o obsesie din asta. Evitati sa va certati mereu pe nimicuri si nu va luati de hobby-urile personale pe care cheltuiti uneori cam multi bani, in cazul in care asta nu produce frecvent “pagube financiare” ce afecteaza viata de zi cu zi. Discutiile in contradictoriu nu inseamna ca certifica faptul ca relatia scartaie. Se poate traduce realist prin faptul ca aveti incredere unul in celalalt atunci cand va exprimati “face to face” nemultumirile, vorbiti deschis despre neintelegerile voastre cu bune si cu rele. Daca unul dintre parteneri sau ambii flirteaza online, nu merita “contorizata” treaba asta atat timp cat totul ramane la stadiul de distractie sau fantezie. Fanteziile au fost si vor ramane un afrodisiac. Stimuleaza imaginatia si te ajuta sa te deschizi fizic si emotional fata de partenerul tau.
De fiecare data cand este vorba de un triunghi amoros, apare gelozia. Cea de-a treia “piesa” ce apare langa relatia de iubire a doi parteneri defineste clar tema geloziei. Cand tatal este marginalizat din relatia mama-copil sau copilul este exclus din relatia parintilor, apare senzatia de gelozie. Mai concret, excluderea dintr-o relatie determina aparitia geloziei. Gelozia presupune o a treia persoana considerata “intrus” in relatia de intimitate a doua persoane.
Daca vorbim despre gelozie, vorbim despre iubire, relatii actuale cu diferite persoane, separare, ura, despartire, desprindere, ruptura, relatii cu parintii. Capacitatea de a indura excluderea este poate una dintre definitiile geloziei. Moralitatea intr-o astfel de definitie este… relativa. In masura in care exista o dorinta a unuia sau a altuia pentru cel de-al treilea personaj, putem vorbi despre gelozie. O problema reala legata de gelozie apare atunci cand il afecteaza pe unul din membrii cuplului. O sotie geloasa pe serviciul sotului pe motiv ca ii rapeste prea mult timp este un exemplu tipic. Ea nu este deranjata ca el petrece acolo prea mult timp, ci de faptul ca se simte cumva exclusa, nebagata in seama. E geloasa pe relatia lui cu serviciul si are senzatia ca el este “fascinat” de munca la serviciu si ii place sa fie acolo. Pot sa apara expresii de genul: “Preferi sa stai la birou decat cu mine“. Situatia asta poate sa se manifeste mai frecvent in cuplurile in care “ea” este casnica sau nu are un serviciu multumitor. E bine sa constientizam o astfel de situatie si sa o intelegem astfel incat sa o putem controla in doi, altfel unul dintre parteneri o sa-si formeze opinii gresite care nu vor duce la imbunatatirea situatiei.
Gelozia se poate manifesta distructiv la adresa propriei persoane, dar si a celuilalt. Gelozia priveste in mod inconstient distrugerea relatiei sau a celuilalt partener. Un exemplu viabil este cel al sotului posesiv ce reactioneaza la orice tentativa de autonomie a sotiei. Pentru a discuta de gelozie, este nevoie ca aceasta posesiune sa se manifeste in relatia cu un personaj care reprezinta ceva in cadrul legaturii.
Se poate “trata” aceasta gelozie a legaturii, dar depinde mult si de structura persoanei si a legaturii, iar faptul ca ar putea sa sustina o relatie terapeutica inseamna capacitatea de a afirma existenta unei relatii in care exista deja gelozie.
In final, gelozia se poate rezolva cel mai sanatos tot de catre cei doi parteneri. Atat timp cat va exista o comunicare deschisa, veridica, fara retineri si cat timp ambii parteneri isi doresc ca relatia lor sa continue, gelozia va avea de “suferit”.
Text: Vladimir Toma