Și atunci apare inevitabil întrebarea: unde a dispărut dorința sexuală?
Exact acest teritoriu intim, complicat și uneori inconfortabil îl explorează psiholoaga cliniciană și psihosexoloaga Kate Balestrieri în volumul Ce s-a întâmplat cu viața mea sexuală? Recuperează-ți dorința pierdută, conexiunea și plăcerea, apărut în colecția Psihologie Practică a Editurii Trei, partener al proiectului Biblioteca Tonica.
Nu este însă o carte care promite formule magice pentru reaprinderea pasiunii. Din contră, pornește de la o întrebare mult mai interesantă: înainte să încercăm să „reparăm” dorința, știm cu adevărat de ce a dispărut?
Libidoul nu funcționează ca un întrerupător
Ideea că dorința sexuală ar trebui să existe constant este una dintre acele așteptări care pot crea mai multă presiune decât plăcere. Realitatea este mult mai nuanțată.
Libidoul este influențat de starea fizică și emoțională, de relația cu propriul corp, de nivelul de stres, de experiențele trecute și, bineînțeles, de dinamica relației de cuplu. Uneori nu este vorba despre lipsa atracției. Alteori nu este nici măcar despre sex. Poate fi pur și simplu despre epuizare.
Despre faptul că ai funcționat atât de mult timp pe pilot automat, încât corpul tău a trecut plăcerea la categoria „neesențial”.
Kate Balestrieri vorbește despre această stare fără dramatizare și fără să transforme absența dorinței într-un defect personal. Mai degrabă, o privește ca pe un indiciu. Ceva s-a schimbat și merită explorat.
Când burnoutul ajunge și în dormitor
După o zi în care ai răspuns la zeci de mesaje, ai rezolvat probleme, ai luat decizii și ai încercat să fii disponibilă pentru toată lumea, este posibil ca ultimul lucru pe care corpul tău să îl ceară seara să fie încă o activitate. Chiar dacă este una care, teoretic, ar trebui să fie plăcută.
Burnoutul, stresul și oboseala profundă se numără printre cauzele frecvente pe care Balestrieri le asociază cu diminuarea dorinței sexuale. Pentru că erotismul are nevoie și de spațiu mental. Când mintea este permanent ocupată cu liste, probleme și responsabilități, trecerea instantanee într-o stare de relaxare și disponibilitate erotică devine dificilă.
Uneori, așadar, răspunsul la întrebarea „de ce nu mai am chef de sex?” poate începe cu una mult mai puțin sexy, dar extrem de relevantă: Când ai fost ultima dată cu adevărat odihnită?
Rușinea, nesiguranțele și relația cu propriul corp
Pentru multe persoane, sexualitatea nu există separat de imaginea corporală. Dacă relația cu propriul corp este dominată de critică, rușine sau sentimentul că nu ești suficient de atrăgătoare, devine greu să te abandonezi plăcerii.
În loc să fii prezentă în ceea ce simți, începi să te privești din exterior.
- Cum arată corpul meu?
- Se vede asta?
- Oare mă consideră atractivă?
- Fac lucrurile „cum trebuie”?
Toate aceste gânduri pot transforma intimitatea într-un examen în locul unei experiențe.
Balestrieri atrage atenția asupra felului în care blocajele psihologice, rușinea și deconectarea de propriul corp pot ajunge să influențeze profund dorința sexuală. Iar drumul înapoi către plăcere nu începe neapărat în dormitor. Uneori începe prin reconstruirea relației cu tine însăți.
Trauma poate schimba felul în care corpul percepe intimitatea
Un alt teritoriu delicat este trauma sexuală. Pentru o persoană care a trecut printr-o experiență traumatică, apropierea fizică poate activa reacții care nu sunt întotdeauna ușor de explicat rațional.
Corpul poate răspunde prin evitare, tensiune, anxietate sau lipsa dorinței chiar și într-o relație actuală sigură. De aceea, recuperarea sexualității nu înseamnă „să te forțezi să ai din nou chef”. Siguranța, controlul asupra propriilor limite și posibilitatea de a spune „da”, „nu” sau „nu acum” devin fundamentale.
Sexualitatea sănătoasă nu se construiește prin presiune, ci prin siguranță și autonomie.
Poți iubi pe cineva și totuși să nu-l mai dorești ca la început
Este unul dintre subiectele despre care se vorbește rar cu adevărat sincer. Relațiile lungi se schimbă. Partenerii devin colegi de apartament, părinți, administratori ai unei gospodării, oameni care împart facturi, programe și liste de cumpărături.
Intimitatea emoțională poate crește, în timp ce erotismul poate intra într-o zonă de rutină. Balestrieri analizează inclusiv felul în care stagnarea, schimbările de rol și dinamica de cuplu pot modifica dorința sexuală.
Iar aici apare o distincție importantă: iubirea și dorința nu sunt întotdeauna același lucru. Faptul că există afecțiune nu garantează automat pasiune. Dar nici diminuarea pasiunii nu înseamnă neapărat că relația este condamnată. Înseamnă, poate, că relația erotică are nevoie de atenție, curiozitate și un alt tip de conversație.
Când sexul începe să semene cu o obligație
Dorința are puține șanse să supraviețuiască într-un context în care unul dintre parteneri simte că sexul i se cuvine. Atitudinea de îndreptățire, presiunea, lipsa consimțământului real sau sentimentul că ești tratată ca un obiect pot eroda profund dorința.
Dacă intimitatea devine asociată cu obligația, vinovăția sau teama de reacția celuilalt, corpul poate începe pur și simplu să spună „nu”, chiar înainte ca mintea să formuleze acest răspuns.
De aceea, explorarea libidoului presupune inevitabil și o discuție despre limite.
- Ce îmi place?
- Ce nu îmi place?
- Ce accept doar ca să nu dezamăgesc?
- Ce mi-aș dori, dacă nu mi-ar fi teamă să spun?
Sunt întrebări aparent simple, dar răspunsurile pot schimba complet felul în care o persoană își înțelege propria sexualitate.
Dorința nu trebuie doar găsită. Uneori trebuie reconstruită
Unul dintre cele mai interesante lucruri în abordarea lui Kate Balestrieri este faptul că drumul către plăcere nu începe cu tehnici sexuale spectaculoase.
- Începe cu introspecția.
- Cu identificarea propriilor realități emoționale.
- Cu înțelegerea trecutului.
- Cu observarea epuizării.
- Cu recunoașterea felului în care funcționează relația.
Abia apoi vine reconectarea cu corpul, cu limitele, cu curiozitatea și cu ceea ce produce plăcere.
Este, practic, trecerea de la întrebarea „de ce nu mai vreau?” la una mult mai utilă: „De ce aș avea nevoie pentru a putea dori din nou?”
Și dacă dorința nu seamănă cu ceea ce credeai?
Există și o altă nuanță importantă. Nu toată lumea experimentează dorința ca pe un impuls spontan care apare din senin.
Pentru unele persoane, dorința se construiește după ce există apropiere, relaxare, tandrețe sau stimulare. Cu alte cuvinte, nu simți neapărat dorință înainte de momentul intim, ci ea poate apărea pe parcurs. Înțelegerea propriului mod de funcționare poate elimina o bună parte din anxietatea produsă de ideea că „ar trebui să-mi fie poftă”.
Sexualitatea nu are un singur scenariu corect. Iar comparația cu începuturile unei relații, cu experiențele altor persoane sau cu imaginea idealizată a sexului poate deveni încă un obstacol în calea plăcerii.
Povestea din spatele cărții este și povestea autoarei
Poate cea mai surprinzătoare parte a demersului lui Kate Balestrieri este că subiectul nu pornește doar din experiența sa profesională.
Pornește și din propria viață. Deși sexualitatea era domeniul în care lucra și despre care vorbea zilnic, la un moment dat Balestrieri și-a dat seama că devenise profund deconectată de propriul libido.
Sexul ajunsese să semene, după cum povestește chiar ea, cu un prieten vechi cu care pierduse legătura: ceva drag, familiar, dar foarte îndepărtat.
În jurul său vedea povești asemănătoare. Femei aflate în căsnicii nefericite. Femei care se pregăteau de divorț. Femei concentrate pe carieră, obosite de aplicațiile de dating sau implicate în procese de fertilizare pentru a deveni mame singure.
Experiențele lor erau diferite, dar multe aveau un numitor comun: o formă de deconectare. Din corp. Din relații. Din plăcere. Uneori chiar din propria identitate. Conștientizarea acestei stări de amorțeală a devenit pentru Kate Balestrieri punctul de plecare al unei explorări foarte personale.
Psiholog clinician, psiholog criminalist și psihosexolog acreditat, cu doctorat în psihologie clinică și experiență în lucrul cu relațiile, trauma și comportamentul sexual, ea și-a construit cariera la intersecția dintre cercetare, psihologie și sexualitate. Este fondatoarea platformei Modern Intimacy și gazda podcastului „Get Naked with Dr. Kate”, iar înainte de cariera din sănătate mintală a lucrat inclusiv în mediul corporatist și în marketing.
Poate tocmai această combinație dintre expertiză și vulnerabilitate face povestea atât de recognoscibilă.
Pentru că, dincolo de teorie, întrebarea rămâne surprinzător de umană: Ce se întâmplă atunci când o parte din tine, pe care o credeai firească și permanentă, pare că dispare?
Iar răspunsul poate fi mai puțin despre „a găsi” libidoul pierdut și mai mult despre a te întoarce, cu răbdare și curiozitate, către tine însăți.
