Gelozia a existat din timpuri stravechi, exista si probabil ca va exista in continuare pe linia timpului. Insa ce o face sa dainuie? Psihologia evolutionista are o teorie extrem de atractiva cu privire la gelozie. Se pare ca dainuirea acesteia se datoreaza rolului semnificativ pe care il are in reproducerea speciei. Adica, gelozia a reprezentat o caracteristica valoroasa pentru specia umana, motiv pentru care a fost atat de bine pastrata si transmisa de-a lungul generatiilor.
Cu alte cuvinte, cei care nu au fost gelosi au avut mai putine sanse de reproducere, iar cei care au fost gelosi sunt cei ai caror descendenti traiesc si astazi.
Va invit sa ne imaginam ca suntem la inceputurile umanitatii, unde o populatie de vanatori-culegatori se lupta sa supravietuiasca in conditii foarte dure, inimaginabile astazi. Gelozia simtita de parintii nostri de acum milioane de ani serveste interesului genetic, astfel:
- Barbatul era gelos pentru ca dorea sa hraneasca doar copiii lui. Ce s-ar intampla daca i-ar permite femeii sale sa se imperecheze cu alti barbati, nascand si alti copii? Hrana adusa de el se va imparti la mai multi copii, inclusiv la copiii altor barbati. Copiii lui se vor hrani mai putin, ceea ce le va scadea considerabil sansele de supravietuire.
- Femeia era geloasa deoarece nu dorea ca barbatul ei sa fecundeze alta femeie, avand astfel si alti copii de intretinut, carora sa le ofere o parte din hrana destinata copiilor ei. Daca barbatul disperseaza hrana atunci copiii ei vor fi privati de cele necesare si vitale lor, deci sansele ei de a-si transmite genele mai departe vor fi din ce in ce mai mici.
- Pe atunci, dobandirea hranei nu era un lucru usor. Barbatul isi risca viata. Carui barbat i-ar fi convenit sa-si puna viata in pericol pentru a aduce hrana unor copii care nu erau ai lui? Ce femeie s-ar fi bucurat pentru barbatul ei, sa-si riste viata pentru a oferi o parte din hrana si altor copii, privandu-i pe ai ei de hrana satisfacatoare?
De la preistoric… la istoricul personal
Succesul reproducerii a fost permis de existenta geloziei in psihismul parintilor nostri indepartati, astfel genele au putut fi transmise din generatie in generatie. Tocmai de aceea, si tu, cititorule, astazi, esti gelos sau geloasa.
Insa, gelozia este profund conectata cu istoria noastra de viata personala, rezumata la familia in care am crescut, modelele parentale pe care le-am avut ca reper in dezvoltarea noastra, relatiile cu fratii nostri pentru cei care provin din familii mai numeroase, normele religioase si culturale care ne-au fost impuse sa le respectam, legaturile amoroase din trecut etc.
Care sunt sursele geloziei in relatia de cuplu?
Cele mai puternice surse ale geloziei in viata de cuplu sunt urmatoarele:
– Gelozia fraterna nesolutionata. Nu este adevarat ca parintii isi iubesc in acelasi fel copiii deoarece fiecare copil vine pe lume intr-un moment unic si irepetabil, fiind investit cu misiuni, dorinte si asteptari diferite. Oricat ar incerca parintii sa demonstreze contrariul, dragostea lor fata de proprii copii nu are cum sa fie justa si echitabila.
Daca, de-a lungul copilariei, sentimentele de gelozie fraterna nu ii sunt acceptate si confirmate copilului, atunci nu va putea gestiona gelozia pe care o simte, proiectand-o pe viitor in partenerul de cuplu. Parintii ar trebui sa acorde mai multa atentie sentimentelor de gelozie dintre frati si sa incerce sa-i ajute sa faca fata acestora, prin vorbe care sa le confirme trairile emotionale: “Intelegem ca simti gelozie fata de fratele tau(sora ta) si ca simti ca mami si tati te iubesc mai putin de cand s-a nascut, insa tu esti foarte important pentru noi si te iubim nespus de mult.”
ATENTIE! Partenerul tau nu este totuna cu fratele tau mai mic de care mama ta avea mai multa grija. Sau partenera ta nu este totuna cu sora mai mica pe care parintii tai o protejau mai mult.
– Retragerea sanului si iubirea mamei fata de tata il pot determina pe copil sa se simta tradat, observand ca exista un rival care atenteaza la dragostea mamei sale pentru el.
– Trauma unei infidelitati anterioare. Daca fostul tau partener de cuplu sau fosta ta partenera de cuplu te-a inselat, atunci esti predispus sa ai suspiciuni in ceea ce priveste fidelitatea persoanei iubite din prezent. Trairile tale emotionale si gandurile suspicioase sunt greu de inteles atat de catre celalalt cat si de tine insati avand in vedere ca nu sunt ancorate in realitatea prezenta. Intregul fenomen se poate petrece la nivel inconstient si astfel nu vei avea acces la semnificatiile sale psihologice. In situatia in care vei constientiza sursa geloziei tale nejustificate atunci vei intelege ca suspiciunile tale sunt nefondate iar apele tale sufletesti vor deveni din ce in ce mai limpezi si mai clare.
– Infidelitatea unuia dintre parinti fata de celalalt parinte. Acest caz este traumatizant pentru copilul care asista neajutorat la conflictul si tradarea dintre parintii sai. Consecintele sunt dezastruoase pentru modul in care va percepe viitorul adult relatiile sale de cuplu. Teama de a nu trece prin aceesi situatie ca parintele sau ii va periclita fericirea si stabilitatea emotionala in relatie cu celalalt.
– Stima de sine redusa te poate face sa crezi ca partenerul tau iti este superior si sa-ti fie teama ca te va parasi pentru cineva mai bun decat tine. Aceasta credinta irationala sta la baza complexului de emotii si sentimente negative specifice geloziei.
– Credinta in infidelitatea sexului opus iti poate induce asteptarea ca celalalt sa te insele doar pentru ca apartine unuia dintre sexe. A nu te racorda la realitatea trasaturilor partenerului tau si a tine seama de o serie de idei preconcepute reprezinta calea sigura spre o relatie rigida, frustranta si dificila, cu mari sanse de disolutie.
Gelozia, reactualizare a ranilor din trecut
Aceste surse ale geloziei sunt, de fapt, rani ale trecutului care poate par vindecate la suprafata, dar sunt doar inchise superficial si care se redeschid atunci cand, la un moment dat, cineva ameninta sa-l ia de langa tine pe cel iubit. Direct proportional cu intensitatea suferintelor din copilarie se manifesta si gelozia in relatiile semnificative din viata ta. Chiar daca pare irational faptul ca unii oameni pot fi gelosi pe actualii lor parteneri de viata prin prisma experientelor negative din trecut, acest fenomen este cat se poate de real si este lesne de observat in jurul nostru.
Cine este de vina pentru gelozia mea?
Vina pentru gelozia pe care o simti iti apartine, pentru ca sursele geloziei resimtite se afla in tine, in structura ta de personalitate, in gradul tau de maturizare emotionala si felul in care tu insuti interpretezi comportamentul celuilalt. Ceea ce tu traiesti reprezinta expresia problemelor tale nerezolvate din copilarie, atunci cand te-ai simtit nedreptatit. Celalalt reprezinta conditia sau stimulul care declanseaza problema ta. E ca si cum cineva ar apasa pe un buton al tau si tu raspunzi de fiecare data. Puteai sa nu ai acest buton sau sa nu raspunzi. Daca celalalt ti-a fost neloial, atunci el este responsabil pentru comportamentul lui si pentru trairile aferente acestuia. In schimb, daca neloialitatea sa te-a afectat negativ, atunci tu esti reponsabil pentru reactiile tale emotionale, cum sunt cele de furie sau de tristete.
Ce e de facut pentru a scapa de gelozie?
Unii oameni afirma ca gelozia la un nivel moderat, este utila relatiei de cuplu si ca acolo unde este iubire exista si putina gelozie. Altii afirma ca dimpotriva, sentimentele de gelozie sunt extrem de daunatoare relatiei de cuplu, mai ales daca sunt insotite de reactii de violenta verbala si fizica. Pentru a evita astfel de situatii dramatice conflictuale, care pana la urma vor duce la destramarea cuplului, este nevoie ca partenerii sa beneficieze de suport emotional din partea prietenilor, familiei sau specialistilor in domeniul consilierii de cuplu si psihoterapiei. Doar asa, printr-o analiza profunda a motivatiilor inconstiente generatoare de gelozie, printr-o clarificare a tensiunilor si conflictelor reprimate din trecut, printr-o armonizare a Sine-lui cu propriile nevoi, dorinte si asteptari, se poate iesi din acest cerc vicios al geloziei spre a reconstrui o relatie sanatoasa si adecvata cu sexul opus.
Text: Ioana-Corina Marcu
Consilier psihologic experientialist sub supervizare – formare in evaluarea si consilierea experientialista a copilului, adultului, cuplului si familiei
ioanacorinamarcu.wordpress.com