Procentul problemelor fara rezolvare intr-un cuplu

Procentul problemelor fara rezolvare intr-un cuplu„Ne nastem intr-o relatie, suntem raniti si suferim in cadrul unei relatii si ne vindecam intr-o relatie”, aceasta ar putea fi mantra conferintei „Ce spun eu si ce auzi tu”, sustinute sambata, 29 octombrie, de psihologul clinician si psihoterapeutul relational Gaspar Gyorgy la hotel Pullman din Bucuresti, in fata a peste 400 de persoane dornice sa descopere de ce nu este totul roz in relatia lor de cuplu.

Cuplurile prezente sau cei care au venit fara partenerii de viata pentru a intelege mai bine mecanismele unei relatii, deosebirile dintre cuplurile fericite si cele nefericite si daca exista rezolvare pentru fiecare problema aparuta intre doi oameni care se iubesc au inteles cel putin un lucru la sfarsitul celor doua parti ale evenimentului: relatiile sunt vii si se afla intr-o continua transformare, dar mai ales reusim sa ne vindecam ranile cu care intram intr-o relatie numai atunci cand ajungem sa ne dezvoltam inteligenta relationala si sa depasim obstacolele impreuna, daca ne ascultam cu adevarat si ne certam in mod eficient.

„In mod gresit, dupa parerea mea, s-a inteles ca femeile vin de pe Venus si barbatii de pe Marte. Nu suntem atat de diferiti pe cat ne place sa credem, ci suntem mai asemanatori decat ne-am inchipui, suntem de pe aceeasi planeta. Dar cand incepem sa facem anatomia relatiei de cuplu trebuie sa tinem cont de mai multe aspecte, cum sunt bagajul relational cu care venim in cuplu, sa trecem printr-un proces de autocunoastere si sa avem credinta in partener, pentru ca iubirea este abstracta, nu este ceva palpabil, motiv pentru care si suntem adesea atat de speriati intr-o relatie”, a punctat psihoterapeutul relational Gaspar Gyorgy.

Conflictele ne ajuta sa evoluam

Desi din exterior am fi tentati si spunem ca relatiile in care exista certuri nu sunt fericite sau trainice, psihologul a punctat ca, din contra, certurile sunt cele care ne provoaca sa gasim raspunsuri si solutii pentru a evolua si a merge mai departe impreuna. Diferenta intre cuplurile fericire si cele nefericite este ca primele se cearta cu sens si stiu sa transmita mesajul referitor la nevoile pe care le au, dar mai ales accepta anumite probleme asa cum sunt, un dat firesc al vietii de cuplu, la fel de firesti ca schimbarile fizice care apar odata cu trecerea timpului. Aceasta este o dovada de inteligenta emotionala sau relationala, dupa cum a punctat psihoterapeutul. In definitiv, conflictul este un context de crestere, care aduce cu sine doua posibilitati: pericolul sau oportunitatea. Si asta pentru ca omul are tendinta de a-si activa resursele interioare atunci cand se afla in situatii de criza, dar depinde de strategia pe care si-o construieste pentru a transforma situatia intr-o oportunitate de a face lucrurile mai bine.

Cele mai toxice arme psihologice folosite in relatia de cuplu

Conform celor punctate de psihologul Gaspar Gyorgy, intr-o relatie de cuplu, partenerii apeleaza cel mai des la patru arme psihologice, comportamente extrem de toxice, motiv pentru care au si fost denumite in literatura de specialitate „Cei patru calareti au Apocalipsei”:

  • Critica
  • Intrarea in defensiva
  • Dispretul
  • Blocajele de comunicare

Un alt aspect important mentionat in cadrul conferintei a indicat faptul ca 69% din problemele care apar intr-un cuplu sunt vesnice. Important este sa le acceptam asa cum sunt, nu sa le transformam in catastrofe, asa cum procedeaza cuplurile nefericite. Conform studiilor, subiectele care duc cel mai des la certuri intr-un cuplu sunt legate de copii, de bani, de parinti, de sex si  gelozia.

Traiesti o iubire adevarata? 3 intrebari care te vor pune pe ganduri!

La fel de important in rezolvarea problemelor de cuplu care apar inevitabil de-a lungul timpului este sa identificam stilul de atasament pe care il avem. De retinut este ca stilul de atasament se formeaza in primii doi ani de viata, motiv pentru care modul in care parintii interactioneaza cu noi in acest rastimp este extrem de important: este nevoie de afectiune, de crearea unui mediu sigur si de feedback pozitiv oferit copilului etc. Stilul de atasament se poate modifica in timp, dar este nevoie de o relatie in care sa constientizam si sa ne asumam ceea ce vrem sa schimbam. Tocmai de aceea, partenerii pe care ii alegem nu sunt deloc intamplatori, de regula fiind alesi dupa tiparul unuia dintre parinti, dupa cum a explicat psihoterapeutul Gaspar Gyorgy. Mai mult, persoanele cu stiluri diferite de atasament se atrag, pentru ca in aceste situatii exista mai multe sanse de vindecare reciproca.

4 tipuri de atasament:

  • Sigur (reprezentativ pentru 50% din populatie)
  • Anxios (reprezentativ pentru 25% din populatie)
  • Evitant (reprezentativ pentru 20% din populatie)
  • Dezorganizat (reprezentativ pentru 5% din populatie)

Procesul schimbarii are trei etape esentiale:

Recunoasterea

  • in aceasta etapa trebuie sa intelegem ca relatia nu functioneaza si sa admitem ca acest lucru se intampla pentru ca, la randul nostru, avem o problema care impiedica evolutia, mai ales ca singurul control pe care il avem este cel al propriilor comportamente.

Analiza

  • in acest punct este nevoie sa ne intoarcem in timp si sa facem o analiza a povestii noastre de viata si sa acceptam adevarul oricat ar fi de dureros, sa identificam cauzele ranilor noastre emotionale.

Revolutia

  • in ultima etapa, partenerii care reusesc sa depaseasca blocajul de comunicare si sa se asculte cu adevarat sunt si cei care reusesc sa-si dezvolte inteligenta relationala.

„Intentia de baza a oricarei relatii este de vindecare, de aceea cautam un partener care sa ne ofere ceea ce nu am avut in copilarie sau intr-o alta relatie neimplinita. Din pacate, adesea se intampla sa alegem persoane care nu reusesc sa ne ofere vindecarea de care avem nevoie”, conform psihologului.

Relatia de cuplu presupune parcurgerea a trei etape:Procentul problemelor fara rezolvare intr-un cuplu

  1. Indragostirea romantica sau imatura– cand avem nevoie de celalalt, cand observam numai partile pozitive ale partenerului, perioada care dureaza, in medie, trei ani.
  2. Lupta pentru putere – realizam ca nu ne cunoastem suficient de bine, ne este greu sa ne acceptam problemele cu care venim in relatie si faptul ca vulnerabilitatile se atrag.
  3. Iubirea reala, adulta – cea mai frumoasa etapa, in care ajungem sa realizam ca avem nevoie de persoana de langa noi pentru ca o iubim, pentru ca am trecut peste atatea impreuna, pentru ca o iubim pentru ceea ce este etc.

La finalul conferintei a avut loc si lansarea bestsellerului „Impreuna la bine si le greu. 10 adevaruri salvatoare pentru relatia de cuplu”, carte semnata de psihoterapeutii Harville Hendrix si Helen LaKelly Hunt, autorii IMAGO, una dintre cele mai cunoscute teorii despre cum se construiesc relatiile.

Text: Oana Baltoc

Nota pentru articolul «Procentul problemelor fara rezolvare intr-un cuplu»:5.00/ 5 (1 vot)