Criza dorintelor sexuale

Criza dorintelor sexualeUn cuplu din trei se confrunta cu probleme sexuale, cel putin odata in cursul mariajului, datorita stresului si preocuparilor legate de serviciu. Date alarmante prezentate de ultimele studii arata faptul ca in cadrul casatoriei cuplurile au raporturi sexuale din ce in ce mai rar.

Un studiu occidental recent arata faptul ca in medie cuplurile din Europa de vest au aproximativ 200 de raporturi anual care ajung la 64 in cel de-al patrulea an de casatorie si chiar la 10 raporturi in al saptelea an, practic un declin puternic al dorintei sexuale.
Mai multa munca, mai putina dorinta
Psihologii  sustin ca motivele diminuarii dorintei sexuale sunt stresul, ritmul de viata alert, preocuparile de la serviciu si tratamentele cu antidepresive si anxiolitice care contribuie intr-un procent important la acest fenomen. Conflictele rezultate intre parteneri au urmari asupra sexualitatii. Alteori barbatii sunt cei care determina aceasta situatie pentru ca apoi sa se refugieze intr-o relatie extraconjugala. Lipsa dialogului si a exprimarii emotiilor sunt una din cauzele “falimentului” relatiei de cuplu si a problemelor sexuale.
In Statele Unite si Europa Occidentala manualele si ghidurile pentru trezirea pasiunii abunda pe piata. Dar este oare suficient sa recomandam carti pentru a reaprinde pasiunea? Normal ca este dificil ca o carte sa functioneze, dar pot fi anumite cazuri in care partenerii pot profita de sfaturile practice pentru a se apropia. In alte cazuri, depinde de carte, se pot gasi recomandari utile. Oricum, persoanele inteligente si preocupate realmente de aceasta problema utilizeaza cat mai multe informatii pentru a iesi din criza, dar este esential ca cei doi parteneri sa colaboreze.
Varianta optima ramane prezentarea la un specialist in probleme de cuplu. Nici in acest caz nu exista garantii: o persoana putin motivata care se prezinta la cabinet are sanse mai mici de rezolvare a problemei.

Aparitia unui copil adanceste problema

Nasterea unui copil, o perioada de stres intens (la serviciu, familial, o mutare, moartea unui apropiat) altereaza ritmul sexualitatii. Cei care se sperie pot sa inrautateasca situatia simtindu-se anormali sau vinovati fata de partener. Acesta nu reuseste intotdeauna sa inteleaga si simtindu-se refuzat, poate sa isi tradeze partenerul, care si asa are o problema. Se poate ajunge, in timp, ca distanta dintre cei doi sa se mareasca atat de mult incat intimitatea sexuala si fizica sa duca la abstinenta. Aceasta este un fel de mecanism de protectie pentru ambii parteneri: cel care nu simte dorinta nu se mai simte presat, iar cel care doreste mult nu se expune refuzului. La acest echilibru straniu se ajunge deoarece partenerii in mod tacit continua relatia lor din alte motive (copii, bani, rude, afectiune). Adesea, aceste cupluri merg inainte cu multe relatii extraconjugale in paralel pana cand reusesc sa-si revina.

Problemele de comunicare:
Stresul impus de  societatea actuala, frustrarile din mediul de lucru, lipsa dialogului dintre parteneri, prezentarea continua a stadardelor perfectioniste de catre media (persoane tinere, frumoase, slabe, bogate, afirmate) duc la neintelegeri in cuplu.
Alte cauze care contribuie la stingerea dorintei sexuale sunt convingerile religioase prea rigide, o personalitate care vrea sa aiba totul sub control si care nu accepta excitatia sexuala, frica de a avea un copil nedorit, “sindromul vaduvului” in care persoana afectata este inca legata afectiv de partenerul anterior si nu reuseste sa traiasca intens o noua relatie.
Homosexualitatea latenta, pe care o persoana nu o admite, poate sta la baza lipsei de dorinta sexuala. De multe ori “pacea simturilor” poate fi rezultatul conflictelor din cuplu, lipsa atractiei pentru partener, lipsa abilitatilor sexuale a acestuia sau incapacitatii de a dezvolta sentimente de dragoste cu dorinta sexuala. Multi, dupa casatorie, inceteaza de a mai fi tandri si exercita un rol de mama sau tata fata de partener.

Reguli de aur pentru a recastiga dorinta
– crearea unor raporturi de cuplu echilibrate in care sa nu existe un partener dominant, ci in care fiecare sa-si poata exprima cat mai bine sentimentele si dorintele.
– respectul fata de partener, fata de nevoile si ideile acestuia; se poate iubi si daca aveti idei diferite: respectul favorizeaza atractia.
– invatati sa mediati conflictele care sunt inevitabile intr-o relatie, prin gasirea unei solutii satisfacatoare pentru ambii parteneri, altfel totul se va reflecta asupra sexualitatii.
– amintiti-va ca fiecare partener trebuie sa fie autonom fata de celalalt, evitind protectia excesiva.
– comunicati deschis propriile exigente si preferinte legate de sex, trecand peste convingerea gresita ca celalalt s-ar putea simti lezat sau ca ar putea intelege fara sa-i vorbim despre acest fapt. Fiecare persoana este diferita de cealalta si, de aceea, comunicarea este fundamentala.
– oferiti partenerului stimuli noi, deoarece rutina ucide chiar si cele mai mari pasiuni.
– invatati sa laudati partenerul subliniindu-i calitatile in orice aspect al vietii.
– mentineti raporturi echilibrate cu familia, facandu-l pe partener sa se simta important.
– invatati sa apreciati ceea ce aveti fara a va concentra asupra a ceea ce va lipseste. Aceasta atitudine diminueaza frustrarile, stresul si amelioreaza, in consecinta, orice aspect al vietii.
– gasiti mereu timpul pentru a discuta, invatand sa-l ascultati pe celalalt; ascultarea favorizeaza empatia si intelegerea starilor emotionale.
– invatati sa acceptati chiar si emotiile negative. Cel care isi accepta propriile emotii se abandoneaza mai usor in cadrul relatiilor sexuale. Cei care sint prea rationali nu reusesc sa traiasca intens raporturile intime.
– evitati comportamentele de gelozie excesiva si posesivitate: lipsa autonomiei si a libertatii va face sa va simtiti prizonieri si ucide pasiunea.

Text: Dr. Razvan Constantinescu

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *