Felul in care te certi in cuplu poate prezice despartirea

Felul in care te certi in cuplu poate prezice despartirea Nu cred ca exista cuplu in care sa nu existe certuri dupa cateva luni de relatie. Toti partenerii se cearta, fie ei de sex feminin sau masculin, desi toti spun ca nu le place sa faca asta. Si cu toate acestea, intra inevitabil in conflicte. De ce? Intotdeauna exista niste cauze atunci cand o cearta incepe, insa de putine ori le constientizam sau avem o imagine corecta a motivelor care au dus la declansarea conflictului.

Uneori avem motive serioase, dar alteori ne trezim angrenati in certuri cu tipete si cuvinte urate, dintr-un motiv cu totul neinsemnat. Sunt deja celebre certurile din nimicuri, cum ar fi activitatile casnice sau clasicele fraze care in functie de context pot sa aiba conotatie atat negative cat si pozitiva. Aici intervine norocul. Exista insa lucruri serioase care stau la baza declansarii acestor certuri de cuplu.

Exista doua motive fundamentale care declanseaza certurile

Cercetatorii au identificat intr-un studiu aparut in revista Psychological Assessment doua modele de ingrijorari fundamentale care duc la cearta. Primul este amenintarea perceputa, care implica ideea ca unul dintre parteneri este ostil, critic, acuzator sau incearca sa il controleze pe celalat. Al doilea tip de ingrijorare este neglijenta perceputa, care implica ideea ca unul dintre parteneri NU da dovada de o implicare si de un angajament suficient in relatie.

Cand oamenii au ingrijorari despre o posibila amenintare sau o neglijenta in cuplu, sunt predispusi sa se implice in comportamente reflexive, incarcate emotional, care pot duce la escaladarea conflictului. Fiecare tip de ingrijorare este asociat cu un set specific si distinct de emotii si are legatura cu felul in care cuplurile comunica in timpul conflictului, spunea  Dr. Keith Sanford, profesor de psihologie si neurostiinta.

Exista insa si moduri potrivite de a rezolva aceste ingrijorari, in functie de tipul lor, pentru a nu se ajunge la escaladarea conflictului. De exemplu, ingrijorarile privind neglijenta partenerului se rezolva cel mai bine daca persoana in cauza primeste scuze pentru a putea ierta. La polul opus, o persoana ingrijorata din cauza perceptiei unei amenintari va fi mai interesata de primirea unei demonstratii de deferenta, exprimari ale aprecierii si reduceri ale ostilitatii.

 

Felul in care abordam certurile poate duce la divort

Este important sa ne exprimam emotiile si ingrijorarile in cuplu, pentru ca daca le tinem in noi, acestea tind sa se adune si sa izbucneasca la un moment dat intr-un conflict mult mai mare. Exista chiar modele de abordare a conflictlelor in cuplu care pot indica probabilitatea de a divorta. Atunci cand un partener abordeaza conflictul in mod constructiv, discutand calm situatia, ascultand si punctul de vedere al partenerului si incercand sa inteleaga ce simte, iar celalalt pleaca sau nu asculta, avem de-a face cu un model toxic care are efecte distructive asupra longevitatii mariajului. Cei care abordeaza conflictul in mod constructiv pot vedea in retragerea partenerului o lipsa de implicare in relatie mai degraba decat o incercare de a se linisti. Este frustrant sa vezi ca atunci cand vrei sa iti exprimi o ingrijorare sau o nemultumire fata de partener, acesta prefera sa-ti intoarca spatele si sa plece, chiar daca face acest lucru pentru a se calma. De obicei, la inceputul casatoriei femeile tind sa aiba mai des comportamentul distructiv, dar pe parcursul relatiei ele isi pot schimba acest tip de comportament, pentru ca ii constientizeaza efectele negative asupra relatiei. In schimb, barbatii isi pastreaza acest fel de a se comporta.

 

Conflictele pot fi aplanate

Cum facem totusi ca aceste  conflicte omniprezente in cupluri sa nu ne distruga relatia?

·      Trebuie sa nu reactionam agresiv, sa ramanem calmi si sa ne intrebam partenerul despre motivul supararii, pentru a clarifica situatia.

·      Trebuie sa recunoastem ca unele conflicte sunt inevitabile, fiind un produs al oricarei relatii stabile si sa nu le dam o tenta dramatica.

·      Este bine ca partenerii dintr-un cuplu sa se asculte unul pe celalalt fara sa faca judecati de valoare.

·      Trebuie sa intelegem ca e normal sa nu fim de acord cateodata cu partenerul. De aceea, acceptarea si respectarea diferentelor de opinie este o atitudine inteleapta in cuplu.

·      Este indicat sa evitam sa devenim defensivi si foarte zelosi atunci cand ne justificam opinia.

·      Nu ii intoarce spatele partenerului atunci cand vrea sa-si spuna punctul de vedere sau nu incerca sa-i inchizi gura. Stabiliti de comun acord cand sa incheiati disputa.

·      Nu lasa stresul sau alte probleme nerezolvate sa va afecteze viata de cuplu.

·      Evita sa manipulezi folosind comparatii din istoria familiei partenerului, aceste lucruri vor amplifica agresivitatea.

·      Atunci cand amandoi sunteti pe punctul de a cadea de acord asupra unei problema, sprijina-ti partenerul pentru a incheia cearta.

·      Cel mai important, respecta-l pe celalalt si nu-i vorbi altfel decat ai suporta tu sa ti se vorbeasca si incearca sa te pui si in locul lui.

Text: Bianca Badescu

Sursa studiu: sciencedaily.com

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *