Timpul ucide placerea?

Timpul ucide placerea?Sex de calitate sau relatii stabile? Aceasta pare sa fie dilema unui numar tot mai mare dintre contemporanii nostri. Mie termenii dilemei mi se par inegali; sexualitatea nu este decat o parte (fie ea si cea mai importanta) a unei relatii de cuplu, iar partea nu poate inlocui niciodata intregul fara sa devina exces.

Daca ne uitam mai atent observam ca masurarea reusitei vietii sexuale dupa frecventa si intensitatea orgasmelor merge mana in mana cu frica de relatii de durata (“sa fiu liber”, “sa nu fiu prins”, “sa nu ma implic pentru a nu suferi”). E un simptom al timpului nostru grabit. Construirea unei relatii presupune intr-adevar investitii masive de timp, motivatie, resurse si, desigur, un risc de a nu reusi. Nu in ultimul rand, e vorba de armonizarea ritmurilor biologice, emotionale, sociale, sexuale a doua persoane cu istorii, experiente si asteptari diferite.

Implicare, intimitate, pasiune
A reusi inseamna, printre altele, si o placere sexuala mai ampla si mai complexa. A nu reusi in aceasta construire a spatiului intim al cuplului inseamna insa insatisfactie sexuala plus alte marci ale esecului personal. Frica de acest esec este atat de mare (intr-o cultura care pune mare pret pe imaginea de succes) incat da nastere apararii de tipul “de fapt nu-mi doresc mai mult decat placere aici si acum si maine sa fiu liber sa incerc altceva”. Ar mai fi interesant sa reflectam la modul cum folosim cuvintele pentru a descrie relatia de cuplu ideala: relatie stabila, relatie durabila, relatie profunda. Am ales aceste trei variante pentru ca fac referire la cele trei componente esentiale ale unei relatii de iubire: implicarea, intimitatea, pasiunea.

Relatii stabile
Imaginea unei relatii stabile e cea a unei nave care rezista valurilor. Partenerii valorizeaza mai ales implicarea si solidaritatea; solidaritatea favorizeaza dezvoltarea spatiului intim; cresterea continua a intimitatii este cea care alimenteaza pasiunea. Varianta incompleta este relatia incremenita: partenerii raman legati de un proiect comun dar nu reusesc sa treaca de la stadiul de echipa la cel de cuplu. Cei care isi doresc dar nu obtin o relatie stabila aleg de obicei sa se refugieze in munca (cea mai apropiata satisfactie de substitutie).

Relatia durabila
Relatia durabila ar putea avea ca metafora casa construita, copacul sadit, copilul nascut. Partenerii au o mare nevoie de intimitate; implicarea este o consecinta a dorintei de a construi poduri vizibile spre un partener care este diferit si il vrei impreuna cu tine pastrandu-si acest ceva ce il face special. Pasiunea izvoraste din atractia contrariilor. Raul care pandeste acest tip de relatie este oboseala. Tocmai de aceea, cei care nu reusesc intr-o astfel de relatie se refugiaza in confort: masina, casa, robotii furnizeaza un fel de siguranta si devin substitute pentru metafora intimitatii.

Relatia profunda
Cei care aleg pasiunea ca atribut fundamental definesc un cuplu reusit ca fiind o relatie profunda. Comoara ascunsa este imaginea care aproximeaza tipul de experienta pe care o traiesc partenerii pasionati. Implicarea se manifesta prin incercarea de a defini cat mai clar proiectul comun (harta comorii). Cautatorii de comori sunt legati prin pasiune (credinta ca voi gasi in celalalt ceea ce caut) si implicare (fiecare e hotarat sa caute si admite ca jumatate din harta este la celalalt). Marea provocare este insa atingerea intimitatii; cautatorii vor ramane impreuna doar pana cand comoara ii va desparti; doar daca aventura comuna ajunge sa insemne mai mult decat ceea ce se asteptau sa obtina vor accede la intimitate. Ce se intampla daca nu reusesc? Incep sa confunde profunzimea relatiei cu tumultul, dragostea cu indragostirea. Sunt iarasi si iarasi la inceputul unor infloriri spectaculoase care nu ajung pana la fruct.

Vreti sa vorbim si despre sex?
Ganditi-va atunci la frisca, multa frisca, in fiecare zi mai multa frisca. Gata? Poate ca ne-ar trebui si un blat pentru tort? Nu, nu va speriati, nu ma refeream neaparat la un tort de nunta. Oricum nu in primele 30 de zile de la prima vedere.

Text: Dr. Dan Ghenea
Medic specialist psihiatrie
Centrul Medicover Victoriei,
Tel: 021 310.16.88

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *