Stiai ca furia te poate proteja si faptul ca ai dusmani poate fi o compensatie? Priveste regulile de viata printr-o noua prisma, intr-o noua lumina.
Te-ai plictisit sa ti se spuna sa privesti partea frumoasa a vietii cand tu esti prin natura ta o persoana care vede partea goala a paharului? Te simti vinovata ca preferi o cariera sau o familie in loc sa incerci sa jonglezi cu amandoua in acelasi timp? Daca esti o astfel de persoana esti norocoasa pentru ca regulile de auto-ajutorare se schimba rapid. In loc sa ne incurajeze sa fim superfemei totdeauna optimiste, avand harta vietii trasata in fata noastra, maestrii spirituali spun acum ca nu e nici o problema sa fii negativist, ca poti decide sa nu ai copii daca nu vrei si ca poti arunca pe fereastra planificarea riguroasa. Aceste noi reguli pentru a te ajuta singur ofera o doza proaspata de realism si ceea ce este cel mai important, iti permit in cele din urma sa fii fericit ca esti asa cum esti: Iata cum…
REGULA NR. 1
Nu trebuie sa fii totdeauna micuta pozitivista!
Daca vezi jumatatea goala a paharului, in loc s-o vezi pe cea plina, sau incerci sa privesti partea frumoasa a lucrurilor, dar te astepti la ce e mai rau, nu mai fi ingrijorata de cat de ingrijorata esti. In ciuda recomandarilor de genul ”fii fericit”, folosite in gandirea pozitiva pentru auto-ajutorare exista un mod care pretinde ca emotiile negative – de tipul sa te astepti la ce e mai rau – pot constitui o strategie eficienta si sanatoasa in infruntarea vietii. Maestrul spiritual adept al teoriei “pesimismului defensiv”, Julie Noem, profesoara de psihologie la Colegiul Wellesly Massachusetts, S.U.A. explica de ce nu toata lumea este capabila sa priveasca partea frumoasa a lucrurilor. “La persoanele anxioase, pesimismul defensiv functioneaza mai bine decat sa incerci sa fii optimist”, spune ea. Daca esti anxios nu te poti preface ca emotia a trecut, ea se va intoarce impotriva ta si-ti va afecta randamentul. Pesimismul defensiv te ajuta sa te concentrezi la evenimentele exterioare persoanei tale si la masurile pe care trebuie sa le iei pentru a preveni dezastrul, diminuandu asteptarile si repetand mental tot ce nu merge bine. Studiul prof. Noem sugereaza ca pesimistii au anumite avantaje fata de optimisti. Ei invata din experientele neplacute, in loc sa nege sau sa gaseasca vina in alta parte. Gama lor de trairi emotionale poate fi de asemenea mai larga decat aceea a optimistilor. Parerea generala ca o atitudine pozitiva are ca rezultat o viata mai lunga, este de asemenea pusa la indoiala, conform prof. Noem. Un studiu recent din California a aratat ca optimistii veseli mor mai repede decat pesimistii. Se crede ca optimistii sunt atat de optimisti incat nu acorda atentia cuvenita riscurilor in ceea ce priveste sanatatea si isi mentin optimismul reprimandu-si emotiile negative.
REGULA NR. 2
E o.k. sa-ti schimbi telul
Ai un tel in viata pe care te straduiesti sa-l realizezi cu orice pret? Ai un vis pentru viitor care face ca viata pe care ai dus-o pana acum sa para fara sens? Indiferent daca telul se refera la a-ti pune pe picioare propria-ti afacere sau la gasirea barbatului potrivit pana la 35 de ani, ar fi timpul sa nu te mai straduiesti pentru ca prea multa speranta ar putea sa-ti faca rau. Conform psihoterapeutului Dina Glouberman, autoare a celor mai vandute scrieri despre auto-ajutor, speranta rigida ”este una din principalele cauze ale epidemiei moderne de epuizare”. “Speranta rigida” reprezinta credinta ca daca obtii ce-ti doresti n-o sa-ti fie bine. Aceasta speranta care de fapt aduce nefericire in viata poate fi legata de orice – gasirea unui partener, existenta unui copil, atingerea unei pozitii inalte in cariera. Aceasta speranta este de fapt inrudita cu disperarea. Multe tinere ajung la epuizare, caracteriza in principal printr-o extenuare profunda mentala, psihica, sau emotionala- si de care nu se poate scapa prin somn. Te simti de gheata si lipsita de sentimente sau posedata de o furie cronica, cinica sau prinsa intr-o capcana, muncind mai mult si realizand mai putin. Aceasta se intampla in general cand iti pierzi interesul pentru o situatie in care inainte erai implicata cu tot sufletul, la serviciu sau intr-o relatie. Atunci te straduiesti mai mult sa-ti atingi scopul, care poate parea mai de pret ca viata insasi. In cartea ei, “ Bucuria epuizarii – Cum poate reprezenta sfarsitul drumului un nou inceput”, ii indeamna pe cei care sunt epuizati sa renunte la speranta, dar sa-si pastreze credinta – debaraseaza-te de vechile visuri si asteapta avand incredere ca orice s-ar intampla o sa-ti fie bine. O noua realitate – diferita si mai buna de cea la care nazuiai – se va ivi. ”Sa renunti la speranta rigida inseamna opusul ideii de fara speranta”, spune ea si este esential sa faci asta cand esti stresat sau epuizat. Acest lucru implica sa-ti pastrezi credinta in tine, sa traiesti momentul si sa stii ca tu iti vei crea viitorul potrivit la momentul potrivit. Odata ce oamenii isi permit sa inceteze sa spere, isi dau seama ca lucrul pe care credeau ca si-l doresc cel mai mult, de exemplu promovarea la locul de munca, nu i-ar fi facut fericiti la urma urmelor. E o usurare enorma. Expertul in stres Cary Cooper, profesor de psihologie organizatorica si sanatate la UMIST considera ca Dr. Glouberman are dreptate: “ne petrecem prea mult timp incercand sa ne tratam de simptomele epuizarii si agatandu-ne de ceea ce credem ca vrem. “Epuizarea este un semn ca n-ar trebui sa mai faci lucrurile pe care le faci”, spune el.
REGULA NR. 3
Sa ai totul nu inseamna totdeauna sa fii fericit
Unul dintre ghidurile cele mai populare si cu cea mai mare influenta referitoare la auto-ajutorare a fost SUPERWOMAN de Shirley Conran, publicat in 1975. Ideea ca, simplificand unele treburi casnice (“viata e prea scurta ca sa umpli o ciuperca”), femeile ar putea atinge pozitii de varf in cariera si ar putea avea o viata de familie implinita, a facut sa creasca sperantele a milioane de femei. Dupa mai mult de un sfert de secol, se dovedeste ca noua generatie de tinere nu prea e interesata sa fie superfemeie. Ele le-au urmarit pe surorile lor mai mari din anii ‘80 incercand sa aiba totul si sfarsind prin a fi invinse. In realitate, devine clar ca succesul conventional – cariera, casatoria, copiii – este atins de foarte putine femei. Una dintre publicatiile de senzatie ale anului trecut- intitulata infricosator ”Foamea de copii” de Sylvia Ann Hwelett – a evidentiat faptul ca femeile care au succes in cariera nu au viata de familie. Autoarea a aratat ca 42% dintre femeile cu salariu mare din S.U.A. nu au copii si ca, cu cat o femeie are mai mult succes, cu atat sunt mai putine sansele sa aiba copii. Se pare ca statisticile care au inspaimantat intreaga S.U.A. reflecta si realitatea cu privire la generatia actuala de femei de succes britanice. “Se estimeaza ca peste o cincime din tinerele de astazi nu vor avea niciodata copii”, spune Caroline Chandy, director la Agentia de Comunicatii si Publicatii. In trecut, acest fapt s-ar fi putut datora lipsei de timp a femeilor de cariera, dar acum este o problema de alegere. Femeile stiu ca exista alte modalitati de a-si gasi implinirea. Departe de a simti tristetea si infrangerea, femeile– in numar crescand si barbatii – schimba sensul notiunii de succes. Recent, studii cu privire la atitudinea fata de viata si serviciu au aratat ca cei care muncesc acum, pretuiesc calitatea vietii mai mult decat maririle de salariu sau atingerea unei cariere de exceptie. Deci vrei sa cobori si sa te muti la tara? Sau sa-ti iei liber un an si sa calatoresti? Dupa Chandy, daca abandonezi metodele traditionale de a atinge o cariera nu mai esti considerat un om non-conformist, ci un individ care apartine unui curent important. “Femeile isi fac timp” spunea ea. Ambitia devine un concept amplu, care nu se leaga prea mult de serviciu. Teoria despre superfemeie este considerata oficial un mit. Sunt multe opinii care sustin ca nu poti si deseori nu vrei sa ai totul, femeile. Femeile nu-si mai doresc sa fie superfemei.. Mantra de auto-ajutor din zilele noastre nu este “fa totul” ci “fa ceea ce e bine pentru tine”.
Intertitlu: REGULA NR.4
Uneori e bine sa fii rautacios
Nu exista nici un dubiu ca prietenii joaca un rol mai important ca niciodata in viata noastra. Numarul mare de divorturi si cresterea numarului de persoane singure au facut ca grupurile de prieteni si nu unitatea familiei sa capete importanta primordiala in viata multora. Dar inseamna asta ca trebuie sa fi tipul persoanelor dragute, prietene cu toata lumea si cu care nu ai nici un cuvant rau de spus despre nimeni? Sigur ca nu, spune psihologul Dr. Dorothy Rowe.”Este un principiu de baza cu privire la perceptie”, spune ea. Cand totul este la fel (de exemplu daca prietenia ar fi universala) nu observam nimic. Dar daca nu ne place o persoana sau avem un incident neplacut cu cineva, ne apreciem mai mult prietenii. Fara dusmani, n-am putea realiza conceptul de prietenie. Dusmanii si ura isi au locul in viata noastra chiar daca nu ne place sa admitem. Exista dovezi ca prieteniile solide joaca un rol primordial in viata si starea noastra de bine, emotional si fizic, dar calitatea, nu cantitatea conteaza. “Eliminati din viata voastra prietenii care va submineaza, va tradeaza sau va folosesc”, spune aceasta. Aceasta categorie de prieteni este pur si simplu daunatoare. Din pacate multi dintre noi incearca sa-si reprime furia pe care simt fata de cei cu care au probleme, in loc s-o foloseasca ca indemn sa incheie relatia. In cartea ei, “Prieteni si Dusmani” Dr. Rowe argumenteaza ca e nevoie sa recunoastem importanta furiei ca emotie valida si folositoare. In loc sa asociem furia cu teama si violenta, sau sa o privim ca fiind negativa, ar trebui sa ascultam ce ne spune furia. “Furia este un raspuns la nedreptate, la situatia de a fi victima”, spune ea. Ne poate ajuta sa supravietuim. Cand suntem furiosi putem sa respingem amenintarile. Intr-o era indragostita de ideea de prietenie, e usor sa te simti vinovat ca nu-ti plac anumiti oameni si ca ii consideri uneori, dusmani. Ar trebui sa accepti ca te poti intelege cu toata lumea si dusmanii constituie un contrast fata de cei pe care-i iubesti.
REGULA NR. 5
In dragoste nu exista reguli
Te chinui intrebandu-te cat de curand sa suni un barbat care te-a sunat sau minimalizand atractia fata de el? Te porti misterios in ceea ce priveste modul in care isi petrece serile cand nu te intalnesti cu el si iti pastrezi parerile pentru tine, daca il deranjeaza? Daca te porti asa, ai probabil un exemplar din “Regulile” ascuns sub pat, sau ai invatat aceste obiceiuri de la femei care au incercat sa se conduca dupa ele in relatiile lor .Acest manual pentru intalniri, faimos si plin de succes, scris de Ellen Fein si Sherrie Schneider, a invatat mii de femei de pe ambele maluri ale Atlanticului sa vaneze si sa prinda barbati prefacandu-se greu de cucerit. Dar “Regulile” au produs si o mini industrie de auto-ajutor care vrea sa demonstreze ca sfaturile cartii sunt lipsite de valoare. Daca nu suporti “Regulile” incearca “adevaratele reguli”, “Cum sa gasesti barbatul potrivit pentru adevarata ta personalitate“, de Barbara de Angelis. Ea sustine ca unicii barbati care vor raspunde actionand conform “Regulilor” sunt cei pe care nu merita sa-i ai – tipul macho caruia ii place sa conduca, nesigur pe el, care acorda o mai mare valoare “vanatorii” decat unei femei. Aceste ”Reguli adevarate” nu sunt de fapt deloc reguli, ci doar o abordare de bun-simt. Ele te sfatuiesc sa fi tu insati, sa nu te intalnesti cu barbati care nu sunt total disponibili, sa acorzi atentie semnelor de alarma, sa fi sincera in preventia sentimentelor tale sau sa fi mai bine generoasa din punct de vedere emotional, decat zgarcita – ceea ce se reduce la a-l trata pe barbatul din viata ta la fel cum ti-ar placea tie sa fi tratata.